Пишет
denis_0k
"Башорг"
Коментарии by Desh помечены <Desh=>
Заходим с подругой в зоомагазин, купить корм для моей кошки. ПОдруга вперивается в клетку с кроликами и не отрываясь на них смотрит. Вплывает классического вида продавщица необъятных размеров и с неимоверно презительным видом вопрошает "Вам что-нибудь отпустить?". Голос подруги, втыкающей в клетку: "Отпусти кроликов, они на волю хотят!!!"
xxx: А чего ты от него прячешсо?
yyy: а у мя отмазы закончились
xxx :Вот ты не хочешь бедному мальчегу по аське отвечать - так он у тебя потом под окном стоять будет. И подвывать, стуча зубами от холода: "Ле-еен, ле-еен". А однажды, морозным зимним утром выйдя на улицу, ты обнаружишь около подъезда его посиневший окоченелый труп. Ты будешь рыдать, стенать, рвать на себе волосы - но будет поздно. На похороны ты придешь с красными от слез остекленевшими глазами, будешь долго молча стоять у гроба, а потом всю оставшуюся жизнь сожалеть о том, что не сказала несчастному три простых слова...
xxx: "ИДИ НА ХУЙ!"
N_N: зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
PashOk: угук. и?
N_N: там на диване осталось такое белое пятно.. сеня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами. вдруг, молча выходит из комнаты. минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и грит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
GreenHedgehog: Значица с полмесяца назад у нас открыли улицу - я через пару дней по ней случайно проперся.
GreenHedgehog: Два дня назад открыли новый подземный переход - я по нему случайно прошел.
GreenHedgehog: Открыли новый торговый центр - по делам через два дня зашел....
GreenHedgehog: Сегодня в новостях услышал, что построили новый КПЗ и ходят слухи про новый морг... СУКИ!! Я НЕ ХОЧУ!!!
Я: ты уже оповещена/приглашена в баню?
Она: ага, спсб. пока, как водится, не знаю, ибо - можешь меня поздравить - НАЧАЛОСЬ!!!
цЯ: да ты напихай туда всяких этих, ну, тампаксов, и вперёд.
Я: Светка так и ходит -- хотя тампаксы не любит
Она: куда?!
Она: в кухню?!
Я: ну где там у тебя началось -- туда и и напихай
Она: ремонт у меня начаался, бля!!!
Я: знаешь, эээ, когда женщина говорит мужчине, с которым она, эээ, ебалась, простите мой французский, что надо поздравить, ибо началось -- тут, в общем-то, мысли о ремонте кухни приходят, пожалуй, в самую последнюю очередь
Desh=на большинстве уважающих себя форумов модеры (модераторы, администрация, инквизиция, палачи...-следящие за порядком) отключают народ от общения за нарушение правил (Конституции форума). Есть несколько видов наказаний, но тут нужно отметить всего парочку: ридонли (read only)-только чтения сообщений без возможности добавить свои коментарии; бан-отключение от форума на определенный срок (до истечения срока бана зайти на форум невозможно вообще).
Теперь собственно история))=>
С форума, раздел Спорт
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.
Из польского чата (перевод):
Ян: А как ты относишься к крикам Польши о русском нацизме, русских имперских амбициях и т.д.?
Россия: Примерно так...
*Россия с недоумением смотрит, что за х@йня пищит под боком...
Desh=Че-то мне это напоминает=)
Lohmach: ты какого хрена в инсте не был???
ilfuck: не поверишь
ilfuck: все начлось с того что я проснулся в 6
Lohmach: да шо ты говоришь
ilfuck: и кончилось этим
Lohmach: эээ... а почему?
ilfuck: я проснулся в 6 вечера...
Юлясик: (((
я: что такое??
Юлясик: у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась
я: мда...а какой антивирус у тя?
Юлясик: неро
я: как??неро....неплохо..но это не антивирус
Юлясик: как? но там написано "прожечь диск"...
я: и что??
Юлясик: ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....
<patron> что с максом?
<classic> да этот идиот вчера нашёл тюбик с омолаживающим кремом, увидел что снаружи нарисована ежевика, попробовал на вкус, а потом сожрал весь тюбик и отравился
<patron> хуясе, странно...
<classic> чё такое?
<patron> я вроде тоже вместе с ним жрал крем....
1: ну че у тебя вчера с новым твоим получилось ченить?
2: да ничо. пока я штопор искала он нашел деньди. Короче всю ночь в танчики играли
1: у тя есть деньди? завтра я к тебе на ночь)
Desh=LineAge2-популярная он-лайновая игра. ГМ-модератор
Ankh: Чтобы было яснее: я ГМ на белорусском сервере LineAge2. Забанил паренька с ником nu3Da. Он на меня наехал, мол читаю не правильно. Кидаю админу его ник и говорю - прочитай.
Админ: "Пиз*а"
Я: нет, заново прочти.
Админ: "уверяю тебя, что это пи*да!"
Я: Парень утверждает что это - Нитрида !!!!
Админ: (после некоторой паузы) Пусть идёт в НИТРИДУ!!!!
Optimus: Вот помню мы из Владика не могли улететь... и так трое суток не спали, так еще и самолет на несколько часов задержали... сидим на сумках как идиёты, ноуты в зубах держим
MegBeD: ???
Optimus: а то вдруг заснешь, проснешься, а вместо ноута - хуй!
MegBeD: в зубах? :D
Дзирт: ваще пиздец что сегодня в автобусе было
Дзирт: Ну сижу еду домой передо мной едет какой-то негр
Дзирт: Подходит кондуктор ну я показываю проездной а этот негр ПОКАЗЫВАЕТ БИЛЕТ БЛОКАДНИКА!!!!! Кондуктурша в ступр на 5 сек и затем бешено ржать негр мило улыбнуллся и вышел а автобус сотрясался от хохота...
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"
xxx: Вот я нихера не понимаю, почему на семинаре безопасность жизнедеятельности рассказывают, как метать гранату...
1: у нас на работу чел принес задачку даВинчи, это где железяки сцеплены и кольцо надо снять.
2: работа встала?
1: хуже
1: наш админ, глянув мельком, небрежно так изрек: у меня каждый день такие задачки с наушниками в кармане сами генерятся
< Князь >если в сердце перебой
и не знаешь что с тобой
если в сердце бьется кровь
то к тебе пришла.......
< Denis > инфаркт
< Князь > еще один мля
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой
Она: О_о
Я: Упс. Это не тебе!
Я: Это про тебя :-[
<Kamichu> Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
<Kamichu> Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
<Kamichu> В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
<Kamichu> Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
<Kamichu> Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
<Kamichu> Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.
<leepshec> ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......
<leepshec> еле в этой блядской тишине уснул.......
<mantihorka> моей сестре 24 года. выбирали ей мобильный телефон в подарок на ДР. остановились на раскладушке Моторолле с мп3, блутусом и пр... она пошла в сервис выбирать, перетыкала их все и решила брать слайдер.
<mantihorka> потому что он, блять, так прикольно "плюм" делает, когда закрываешь!
buyfn: Кот, однако, заботливый. Насрал на пол в туалете, сходил на кухню, там взял полотенце, вернулся в туалет и укрыл полотенцем какашку, штоб она ночью не замерзла.
fire: изначально клавиатуру сделали неправильно, букву Ц и букву Я надо поменять местами, тогда очень удобно писать слово - некуя
Matrix: неправ положи на "неку" правую руку и "я" окажеться окурат под большим пальцем...
она: меня все заебало
он: аа ))) ну это нормально ) а меня наоборот отпустило, всё заебись
она: дашь мне то, чем выличился?
он: тебе подрочить?
bloody_rose: А фто такое имбицил?
_xxx: читай выше
bloody_rose: Не поняла...
_xxx: ты мне его начинаешь напоминать такими вопросами
bloody_rose: Ну я не поняла...фто такое имбицил...конкретно...
bloody_rose: ???
_xxx: тогда лучше не употребляй это слово
bloody_rose: Нуууу скажи....
bloody_rose: ну дык?
bloody_rose: ???
bloody_rose: ???
bloody_rose: ???
bloody_rose: ???
bloody_rose: Ааа...я поняла...
bloody_rose: Гыыы
bloody_rose: Делаю успехи!
Peter: сеня в одноклассниках
Peter: моей фото какой то мудень - александр приходько кол поставил - я пишу ты че ахуел олднофамилец ебаный - он мне - как ты с отцом разговариваешь щегол
Peter: смарю внатуре отец
Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ни хрена ни чо не исполнилось! В 2008 году прошу присылать деньгами, коньяком, вискарём или другими подарками. С наступающим Новым Годом!
Горячая десятка бесполезных изобретений
В Японии существует одна забавная организация - общество бесполезных изобретений. В обще-то, все понятно из названия: члены общества придумывают бесполезные, но технически вполне выполнимые вещи. Патентовать и продавать изобретения не разрешается, но необходимо изготовить действующий образец. Сегодня – достижения в этой области, и, поверьте, несгораемая сигарета и непромокаемый бумажный мешочек для чайной заварки – это не самое гениальное.
10 место: Фонарик, работающий на солнечной батарее, отлично светит в солнечную погоду, не нуждаясь в батарейках или аккумуляторах.
9 место: Портативная «зебра» для пешеходов, желающих переходить улицу не там, где положено, а там, где удобно. Это полосатый коврик шириной около метра, сделанный из легкой полимерной пленки. Его сворачивают в рулон и носят под мышкой, а в нужный момент раскатывают на проезжей части и спокойно пересекают дорогу. Впрочем, инструкция не рекомендует использовать «зебру» на перегруженных магистралях, где машины идут сплошным потоком.
8 место: Или, например, компактный вентилятор для охлаждения горячей пищи. Устройство крепится на японской палочке для еды, но может подойти и для европейских ножей и вилок.
7 место: Тарелка для похудения. Она представляет собой полукруглую половину тарелки с зеркалом. В результате появляется иллюзия, что тарелка круглая и полна еды, причем кажется, что еды в 2 раза больше, чем есть на самом деле.
6 место: Шапка для сна в вагоне метро. Спереди на ней написано: «Разбудите меня, пожалуйста, перед такой-то остановкой». Шапку натягивают на глаза, а в прозрачное окошко вставляют карточку с названием станции. Изобретатель утверждает, что это полезно не только тем, кто хочет спать: если вы хотите просто сесть, можно пройтись по вагону, выбрать пассажира, которого нужно разбудить и занять его место.
5 место: Координатная рубашка. Представьте себе, что у вас когда чешется спина, но вы не можете толком объяснить, где именно. Так вот, на рубашке нарисована координатная сетка как в игре «морской бой». Теперь вы можете просто сказать: «Почеши мне, пожалуйста, В-4». Правда, для этого вам понадобится еще маленькая карточка с такой же сеткой, которую нужно носить в кармане.
4 место: Зеркальное зеркало. Это трудно представить, но зато очень забавно: зеркальное зеркало – это на самом деле система зеркал, в которой ваше изображение передается таким, каким вас видят окружающие.
3 место: Следующее изобретение более практично: портативная ступенька. Это брусок на длинной ручке, который обязательно пригодится вам, если ступеньки лестницы слишком высоки для вас. Просто подставляйте брусок к каждой следующей ступеньке, и вам не будет неудобно.
2 место: Авторучка с подогревом. Важно даже не то, что это устройство пишет на лютом морозе, а то, что оно греет руки!
1 место: Изобретение прибора под названием «Пылесос наоборот» явилось следствием вражды между соседями. Дабы досадить своему бывшему приятелю, житель Токио вставил в компактный прибор пакетик с пылью, который вылетал и взрывался в воздухе. Потом в устройство был встроен таймер и оптическая система наведения на неприятеля. Автор идеи, которого, кстати, неоднократно арестовывали за нарушение общественного порядка, по сей день искренне считает, что его детище может пригодиться в локальных войнах.
Рассказал знакомый:
Звонит телефон, он берет трубку:
-Евгений Дорошенко у вас проживает?
-Да.
(Жене 18,5 лет)
-Типа, военкамат. Заффтра он должен прийти военкомат в обязательном порядке. Если не придет то (следует перечисление всех пиздецов, которые грозят Жене).
Ответ:
-Женя Дорошенко к вам не придет!
В телефоне от такой открытого и наглого откашивания от армейки охуевают...
Перезагрузившись, наезд:
-С каких это таких хуёфф?
Цитата:
-С таких - что Женя Дорошенко - ДЕВАЧКО!
Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
<sn00f> Сижу, страдаю похмельем, качаюсь на стуле :-D
<venom> Я круче, я медитирую, открывая и закрывая ящик стола %)
<kosha> Мальчики, ту про вас было.
<kosha> Сейчас!
<kosha> Согласно последним исследованиям, ежедневные возлияния приводят к серьезным последствиям. После десяти лет регулярного потребления алкоголя 35-летний человек полностью деградирует и способен лишь на механический бездумный труд.
<venom> %ля
<sn00f> чорт
Вовчег Морковчег: это просто капец, а не универ! )) сидим на паре, препод начитывает лекцию: "Запишите. Тема - Теория графов. Графы... титул в средневековой англии... гыгыгы, кхем... да, о чем это я? гыгы... вы что это серьезно записали???! 0_о" - половина аудитории потянусь за корректорами...
KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...
U:_Olga: Ауу, ты где?
Nick: Выпал. В первый раз в жизни завис Линух
Nick: Угадай, от чего?
U:_Olga: не знаю
Nick: Эмулятор Винды запустил
Nick: Начало, в принципе, хорошее. Достоверный эмулятор, точный.
<x>: о каком развитии IT в стране можно говорить, если лицензионный windows является понтом и объектом шуток?
Она: Скажи , вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?
Он: в дурку сразу .....
Danas Darguzas: Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.
Grunge: а у вас какая раскладка?
Grunge: дворак или qwerty?
Indie_Jesus: QUERTY
Indie_Jesus: тьфу блин
Indie_Jesus: QWERTY
Indie_Jesus: 0_o
Indie_Jesus: Как я мог опечататся в слове qwerty?!
samsara_herald: Вчера мною была встречена собака-скрипт. Путём экспериментов было установлено, что собака полностью лишена интеллекта и памяти. Память реализована в виде условных рефлексов, в муках выработанных из безусловных. Например ссыт переходить дорогу.
Скрипт в неё забит весьма своеобразный. Перемещения существа представляют собой результат взаимодействия двух векторов. Один вектор направлен в сторону всего что движется другой в противоположную. Первый обратно пропорционален расстоянию, а второй обратно пропорционален квадрату расстояния до объекта. Таким образом собака следует за ближайшим движущимся объектом при приближении на определенное расстояние останавливается. Если пойти к ней - обращается в бегство (при этом постоянно смотрит назад, чтобы определить бежать ли дальше).
Путем нехитрых манипуляций с векторами при помощи двух человек собака-скрипт была отконвоирована в подъезд, чтобы не сдохла от холода.
* НЯШКА слушет TOKIO HOTEL и чувствует себя лет на 15 моложе
< swd > сперматозоидом?
Коллеги!
Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами». Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем.
Desh=J.W. BlackLabel-вискарь фирмы Jonny Wolker
Silent splean: Я же тебе говорил , угарный газ и веселящий - разные вещи.
KosyaG: щас с программистом пришли к интересному выводу - в последнее время, когда сидишь за столом, то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер
Первое Свидание это такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед
Ираида: у нас сеня -42°
Ираида: я пуховик сломала(((
NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...
Настроение: Япацталомнах)))
Таги: Сайт
(2)
