Форум NokiaZone Форум главнаяРаздел
МЫ ЛУЧШИЕ!!! BESTВ теме
Кладезь чёрнОго ЮмОрА 72 комментариев.
Здесь только черный юмОр...юмОр черный... Читать с начала Страница 1 из 8
» ... iiig
от
Диалог в магазине.
- Есть мужские трусы?
- Нет, только женские. Возьмите женские, какая разница?
- Я сейчас эту разницу достану и по губам тебе нашлепаю!
iiig
от
Приезжают два чукчи в Америку.
Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей!
Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах%я ты сгоревших кидаешь?
iiig
от
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплод сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал.
Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле.
iiig
от
Доктор Ватсон снимает проститутку,приводит домой и там трахает. Тут проститутка говорит:
- Что же вы, доктор, женатый человек а телок снимаете.
- А с чего вы взяли что я женат?
- (хриплым голосом)
Ну это же элементарно, Ватсон!...
iiig
от
В цирк приходит мальчик:
- Хотите, приведу вам человека, который может есть всё, что увидит?
- Ну что ж, веди.
Приходит вскоре мальчик с дедушкой.
Мальчик говорит:
- Для начала накройте полный стол.
Накрыли. Сели мальчик с дедушкой есть. Спустя минуту мальчик что-то деду шепнул на ушко. У того глаза загорелись, съел свою порцию, съел порцию мальчика, всё вообще съестное, что было на столе, потом взялся за ложки, вилки - проглотил, тарелки - прожевал, салфетки - слопал, перечницу и сахарницу - разгрыз и в ножку стола зубами вцепился.
Все артисты в изумлении, аплодируют, а дедушка уже стол доедает и на всех голодными глазами глядит.
Тут мальчик испугался и говорит:
- Деда, я пошутил, БЛОКАДА КОНЧИЛАСЬ!
iiig
от
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
iiig
от
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку вванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь Зачем же за волосы?
- Да А ты сама попробуй в таком кипятке!
iiig
от
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г?
Расстрелять!
- 17 кг 200 г?
Расстрелять!
- 19 кг 850 г?
Расстрелять!
- 20 кг 500 г?
А ты у меня еще поработаешь...
Пончик!
iiig
от
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале.
Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги...
А дедок посидел, поси- дел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...
iiig
от
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу.
- Продайте мне веревку и мыло.
А она ему-"вы что вешаться собрались?"
- Нет сейчас помоюсь и в горы.
Страница 1 из 8
» ... 
