Форум NokiaZone Форум главнаяРаздел
ОбщениеВ теме
Истории.. 251 комментариев.
..забавные и не очень, произошедшие с вами, вашими друзьями и просто где-то услышанные 
Делимся. Читать с начала Страница 5 из 26
... « » ... Закон
LAWот
Реальная моя стори: Нашему коту год. А так как я принципиальный противник его превращения в "Оно", то периодически он метит свой горшок. Хорошо что только горшок. Но вчера как-то слишком сильно "пахнуло" в комнате, а в туалете - нет запаха. Решили с женой, что он пометил где-то в комнате. Стали искать. Нюхая. А через минуту посмотрели друг на друга и, поняв всю комичность ситуации, когда два взрослых человека по запаху ищут кошачью метку, ЗАРЖАЛИ во весь голос :-)
Закон
LAWот
Реальная стори: Бабка и женщина одновременно подходят к подъезду с домофоном. Бабка говорит: -Я позвоню и откроют. Женщина думает: -Ну, хоть ключи искать не надо. Бабка набирает квартиру: -Сынок, я пришла. -Мама, поднимайся. -Нет, ты спустись. -Мама, я в трусах. -Нет, я тебя здесь подожду. После этого связь сбрасывается. Несчастная женщина, слушавшая этот идиотский диалог, была вынуждена лезть в сумку за ключами...
= Le.D =
~ВП~от
Это было в магазине для мобильных. Заходит тетя лет 45-50 и к продавцу: - мне нужен телефон - какой именно?- ну такой чтоб звонил и на батарейках был! - да там есть батарея и он звонит. - нет вы не поняли на батарейках , пальчиковых. - да но там есть одна батарея которая заряжается от сети. - тю ты что глухая мне нужны на батарейках пальчиковых есть такой? - нет но мы... - так бы и раньше а то задолбала. И потому плюнув ушла она с магазина
=solar=
от
Ребят если будет свободное время обещаю допишу то что не успел и то что обещал.
если конечно тему не удалите.
спасибо вам!
SIMpatyaga
от
Итоги конкурса.
вот тройка победителей
0лег за историю про финскую границу
Санъ.Саныч & co мобила в трусах
и
=solar= с историей про пьяного друга меж дверей. Каждый победитель получает по 607 поинтов. Поздравляем!!!
0лег
от
История эта произошла в Минском троллейбусе. Сам очевидцем не был. Посему за достоверность не ручаюсь.
Едут значицца две симпатишные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а проснувшись утром обнаружила, что волосы торчат в разные стороны как никогда. И причем излагает она это достаточно громко, так что половина троллейбуса уже в курсе несчастья. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. А та все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь!??!? Помыла пмаешь голову, а волосы все в разые стороны торчат!!!! И т.п.
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они значит пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Так енто дело оставить не может ессно и орет:
- Ты че млина тут свои копыта понарасставил?!?!?!
А он ей:
- Дык пмаешь, помыл я вчера вечером ноги...
despod
~9.xот
Както раз чувак другому стрелу забил. Пришли все в условленное время. Первый парен второму хороших люлей вставил. Тот пал и не двигается. Вся рожа в крови, из носа прям хлещет. Мы к нему подходим, а он начал по земле кататься и орет. Мы подходим и спрашиваем: "Че, не слабо тебя побили." А он отвечает: " Вы че издеваетесь. Мне тут в нос муравей заполз, а вам лишь бы поржать"
0лег
от
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел".
Санъ.Саныч & co
от
Ну,ладненько камрады!На посошок еще расскажу!Занимаюсь я ремонтом авто,гараж у меня 50м от речки,а как какая нибудь компания на бережку бухает,мне только это на руку.Съезд там к воде крутой,а еще и травянистый.Обязательно кто нибудь авто утопит,когда обратно выезжают.Вот и мне работенка их выдергивать и реанимировать.Балабасы то не лишние!Вот и на этот раз,прибегает паренек бухой,по жестам понял-утопили выдерни!Ну,хрена,завожу свою калымагу,беру трос.А там картина:ну следы пьянки само собой,народу еще 6чел.Волга задом в воде,одна морда торчит и корефан ихний в трусерах семейных в низ мордой спит.Смотрю и говорю:Он того,в штаны наложил?Самый трезвый из них берет мобилу,набирает номер.У трупового парня жопа затряслась!Я это,аж челюсть отвисла!Нет,говорит,это он не усралсо,это у нас будильник такой!
Санъ.Саныч & co
от
Ну,что вам рассказать фтыкатели?Парень я по жизни шебутной,а уж без приключений как без пряников.Вот как то по прошлой зиме своей компанией отдыхаем в кабаке.Ну,выпили,закусили,еще выпили.Короче говоря,когда я полез на стол танцевать,во мне уже около поллитры водочки плескалось,а тут я еще это хозяйство пивком отполировал.А за столиком напротив такая матрона сидит-грима шпаклевки на морде чтопинцет,фигура без брехни шифоньер югославский!А мужиченка с ней!Бугога!Маленький плешивенький на дедужко Ленина похож.Ну,незнаю чем я ей не понравилсо,весь вечер эта хавронья на меня косяка давила.Да фиг с ней!...Полез значит я на стол,кореша меня обратно тянут.А ноги то у меня уже с головой не дружат!Как я с этого стола е%*лсо лихо!Хватал руками воздух,ну и зацепил скатерть на соседнем столике.Вся ихняя закусь выпивка на этой паре оказалась.Матрона как затрубит:Ты,свинья!Я кое как поднимаюсь,мир в фокус взглядом поймал,говорю:На себя посмотри кошолка!!! Занавес.
Страница 5 из 26
... « » ... 