Назад в дневник Пишет LawyerBest
~A~ Анекдоты полицейские и судебныеРазные
Когда адвокат принес документы на пересмотр дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил тот, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал.
В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила, у меня в руках ничего, другого, кроме топора, не было, ну и…
-Зачем же нужно было убивать животное – ударили бы его обратной стороной топора, так сказать, обушком…
- Да ведь и эта сволочь – то меня не задницей укусила!
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?
- У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
- Почему ты не заявил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- А я жду, когда воры его отремонтируют и покрасят!
Надпись на полицейской машине: «Выиграй поездку!»
Не ходил бы ты, сынок, во женатики…
В суде слушается дело о разводе. Судья:
- Гр-ка Песикова, почему вы требуете развода с гр-ном Песиковым?
- Сначала мы просто вместе работали на одной фабрике. Потом стали встречаться и занимались сексом раз в месяц. Потом раз в неделю. Затем мы поженились. Сначала занимались сексом каждый день, потом он стал требовать секса утром и вечером. Теперь он хочет утром, в обед на работе и вечером! Я так больше не могу!
- Гр-н Песиков, что вы можете сказать?
- А что сказать, я и сейчас хочу…
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена:
- Замучил он меня. Больной какой-то… Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
- А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.
В полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью.
Судья:
- Что побудило Вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, Ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну, как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Звонок в полицию.
- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево. Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
- Нет. Я муж.
Современные технологии замужества освоили наши девушки.
Катя С. искала себе мужа через Интернет. Нашла. Теперь ищет через Интерпол.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну, вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку...»
Судья спрашивает обвиняемого в убийстве жены:
- Как вы объясните, почему выбросили свою жену из окна?
- Раньше мы жили на первом этаже, и я забыл, что мы переехали на третий…
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить, подходит к ней священник. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
Уголовное дело №… слушается…
Идем на дело
- Вы слышали, террористы захватили здание суда и взяли в заложники всех адвокатов? Они грозят выпускать по одному адвокату каждый час, если их требования не будут выполнены!
США
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы – и какой-то фигней занимается…
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
- Ты покойник!
- Да нет, вроде, живой еще.
- Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат…
Попались
Техасский миллионер, застреливший в баре человека, посылает телеграмму своему адвокату: «Нуждаюсь в защите. Готов заплатить 5’000 долларов».
Адвокат в ответ телеграфирует: «Выезжаю вместе с тремя свидетелями».
США
В кабинет прокурора вводят симпатичного малыша.
- Ой, кто это к нам пришел? – сюсюкает прокурор.
Мальчик:
- Кто бабушку зарезал…
- За что же тебя арестовали?
- Очень рано стал покупать рождественские подарки!
- То есть?
- Ну, магазин еще не открылся!
Следствие
Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...
Встать, суд идет!
Слушание дела
Судья:
- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет.
- Ну, на нет и суда нет. Дело окончено!
Судья:
- Подсудимый, расскажите, как Вы совершили кражу?
- Совершенно случайно. В тот день я сильно выпил. Еле добрался до дома. Вхожу в квартиру и вижу множество чужих вещей, которых у меня никогда не было. Я собрал их, чтобы вынести на улицу и выбросить. А тут подоспела милиция.
- Как вы убили свою жену?
- Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. В это время я держал пистолет. Ну... и доказал ей обратное.
- Вы утверждаете, что подсудимый вытащил деньги из Ваших трусиков? – спрашивает судья у потерпевшей.
- Да. Я не знала, что ему нужны только деньги.
Судья расспрашивает мужика, совершившего убийство женщины в трамвае:
Судья - За что вы убили женщину?
М - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,
достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,
закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк,
открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,
убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,
закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку,
закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку,
открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк,
убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку,
закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку,
открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр...
Судья - Стойте! Я за такое тоже бы убил...
Судья:
- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу.
Подсудимый:
- У-ра-а-а-а!
Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно!
- Ваша честь, это был не камень...
- А что же?
- Та самая булка!
Судья:
- Вы могли бы в конце концов жить честно?
Подсудимый:
- Так когда же? Вы меня все время в тюрьму сажаете!
- Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у него были до этого…
Судья – обвиняемому:
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, приговор будет смягчен!
- Гражданин судья, но это же чистой воды вымогательство!
Заключительное слово адвоката
Судят человека, убившего своих отца и мать. Его адвокат в своей защитной речи говорит:
- Уважаемые судьи! Прошу учесть смягчающие обстоятельства: подсудимый – круглый сирота.
Последнее слово подсудимого
- Что вы можете сказать в свое оправдание? – спрашивает судья подсудимого.
- Я прошу принять во внимание и учесть молодость и неопытность моего адвоката!
Вынесение приговора
Судья строго посмотрел на обвиняемого и спросил:
- Сколько раз Вы были в заключении?
- Девять, Ваша честь.
- Девять? В таком случае я дам Вам максимальный срок!
- Максимальный срок? – удивился подсудимый. – А разве Вы не даете скидки постоянным клиентам?
Португалия
Судья:
- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 115 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!
Исполнение приговора
В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех человек. Арестанты начинают друг с другом знакомиться.
- Ты за что попал? - спрашивают у первого.
- За то, что я против президента.
- А ты? - спрашивают у второго.
- За то, что я за президента.
- А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.
- За то, что я президент.
К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались закрытыми для тебя...
- Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!
Палач, близоруко щурясь, осужденному:
- Свистни, пожалуйста, я плохо вижу.
Привели двух преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Сынок, какое твое последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Mamba # 5»!
- Хорошо, сынок. Ну а у тебя какое желание? – спрашивает у другого.
-Умоляю, казните меня первым…!!!
Осудили на казнь англичанина, француза и русского. Им разрешили самим выбрать метод казни. Англичанин, будучи патриотом, выбирает казнь на электрическом стуле. Его усаживают, подключают, но в момент казни что-то не сработало и стул оказался неработающим. В таких случаях преступнику полагается помилование.
Он, радостно возвращаясь из смертной камеры, проходит мимо товарищей по несчастью и шепчет: «тока нет». Француз тут же смекнул и тоже попросился на электрический стул. История повторяется, его отпускают. Подходит очередь русского.
- Ну что, какой способ казни Вы выбираете?
- Так у Вас, говорят, тока нет. Значит, расстрел…
Зек на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? – спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу – пальчики оближешь. сторожевого пса месяц прикармливал! пришел наконец ночью на дело – он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул – ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост…
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
- О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
- Простите, я ошибся номером...
«Дамы и господа, Президент Российской Федерации В.В. Путин!»
(все встают)
Входит Путин:
«Ну что же вы, садитесь!»
(всех сажают)
По сообщению ИТАР-ТАСС, Анатолию Быкову дали десять лет с конфискацией.
Конфисковали дачу, БМВ, миллион баксов и три барабана Страдивари.
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Разрешили заключенному свидание с женой. Она ему рассказывает:
- Знаешь, детки уже растут и начинают задавать разные вопросы!
- Наверное, спрашивают, где их отец?
- Нет, дорогой. Они хотят знать: куда ты спрятал награбленное?
«За нашим шефом – как за каменной стеной!» - похвалили зеки начальника тюрьмы.
