Пишет copyright
На конкурс
Ладно, и я решил кой че вспомнить...
Не так давно, я учился в лицее на мастера сухого строительства. И во время практики, в лицей ходил сразу в своей робе(синий комбез, синяя футба, и не менее синяя кепка
),благо, что он(лицей) был в десяти минутах ходьбы. И вот как то раз выхожу, закурил сигаретку, потопал, значит работать, и уже на подходах к лицею, чую - все, как грицца, приплыли. Днищще рвет не по децки. Куда?! В лицей - не вариант, я с детства ни разу не справлял нужду в туалетах уч.заведений. Возвращаться домой ну оочень дурная примета - не добегу. Окружающая местность, тоже не позволяла выполнить такого рода маневры. О! Вспомнил! В общаге, по соседству с лицеем, жил мой товарищ Роман. С последних сил, сдерживая нарастающее напряжение и стараясь сохранять спокойствие, быстрой походкой двинул к Роме, так сказать, в гости. Сорвавшись на бег, влетаю в общагу, забегаю к Роме в комнату. Тут я представляю, какой он шок испытал, когда к нему вваливается тип с очумевшими глазами, и требует хоть какойнить клочочек бумаги. Хотя, в тот момент, у него глаза стали не менее очумевшими. Не дожидаясь, пока хозяин придет в себя, хватаю первую попавшуюся газету, и убегаю в кабинку туалета. Ну вы наверно представляете, что значит "общежитский туалет"?! Для тех, кто незнаком с подобного рода девайсами, поясню - это значит, что на время акта дефекации, мне приходится зависать "в позе орла". Уффф, минута - и я легок и позитивен. Мир кругом меняется в лучшую сторону, армагеддон откладывается, так сказать. С той стороны кто то дергает дверь. Надо потарапливаться. И только я собрался покидать столь гостеприимное место, как я чувствую - старенький общежитский унитаз, видимо, совсем расстроенный от подобного рода отношения к нему, начал уходить у меня из под ног. Вот это, бля, думаю, все, песдетс. И тут, как бы в подтверждение моих слов, унитаз с треском отламывается у основания. У меня никогда в жизни не было такого выброса адреналина! За сотую доли секунды перескакиваю на какое то перевернутое ведро. Вы смогли бы в данной ситуации, в расстегнутом комбенинзоне проделать тоже самое? Зрительно оцениваю размеры стихийного бедствия. Все, кхм-кхм, фекальные воды, и разного рода нетонущие обьекты заполнили всю площадь пола туалета. От распространения дальше, в коридор, все это дело сдерживал невысокий порожек. Как назло, неизвесный за дверью, видимо обеспокоенный происходящим в кабинке, начал дергать и стучать в дверь, с требованиями немедленно открыть. По голосу неизвесный оказался какойто женщиной. Судорожно одеваю комбез, кровь бешено пульсирует в висках. В голове звенит один мотив: "Бля, бля, бля, чтож делать то, а?!!!" Решение приходит моментально. Натянув кепку как можно ниже, поправляю комбез, открываю дверь... А там стоит такая дамочка, в халатике, видно что нервничает. Закрываю за собой дверь, как можно плотней, сухо кашляю.-Не работает, говорю я, стараясь не смотреть ей в глаза.
-Да как так, мы же на прошлой неделе только сантехников вызывали! Да сколько уже можно, в конце то концов!
-Да вы не волнуйтесь, говорю, -к обеду все сделаем. И съебал.
П.С.: Больше к Роме я в гости не ходил.
Текущий рейтинг 5
Оценило 6 человек
(8)
