Пишет [P.U.R.G.E.N.] -:[
АНЕКДОТЫ_2
^center^ ^blink^АНЕКДОТЫ^n^ Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается: - Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта, рубается вместе с будками!^center^
^center^ Отец грузин наставляет сына Гоги: - Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина. Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина. А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина. - Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит что я изюмительный мальчик? ^center^ ^center^ Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: ""Зачем это ты за собой нитку тянешь?"" - Наркоман в ответ: ""А что, мне её впереди себя толкать?"" ^center^ ^center^ Аллюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов. ^center^ ^center^ Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (с похмелья): - Баб - за борт, мужиков - ебать. - Как же так, мужиков же не ебут! - завозмущались бабы. - Ебут-ебут, еще как ебут, - хором ответили мужики. ^center^ ^center^ Секс и годы. 18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7... 30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро... 40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота, воскресенье... 50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка... 60 лет – новый год, день России; новый год, день России; новый год, день России... 70 лет – високосный, високосный, ух ты... ^center^ ^center^ Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно): - Дайте мне мыло и веревку... Продавщица: - Вешатся, что-ли собрался? Он (язвительно): - Нет, ***, счас помоюсь вот - и в горы... ^center^ ^center^ Летит новый русский (НР) по трассе, скорость - двести с лишним. Вдруг маленькая машинка обходит его как стоячего и уходит в точку, он на газ, а сам думает: мне бы такую, маленькая, быстрая, шустрая! Едет дальше - смотрит, а она на обочине стоит, подбегает к владельцу: - Мужик! Продай машину! Мужик крутит головой, и что-то невнятно мычит. НР: - Мужик, сто штук баксов, сразу! Реакция та же. НР: - Ну хоть скажи где купил!! Ответ такой же. НР: - Мужик!! Да ты откуда?!! Мужик(заикаясь): - Из Парка Горького! ^center^ - При вскрытии беляша было обнаружено мясо. - Вывод – беляш хищник. ^center^ ^center^ Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают: - Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить? - Так это же, дочери мои, херомантия! ^center^ ^center^ Умер фанат DOOMa. Попал в ад. Ну сатана и говорит ему: -Ты‚ вообщем был не самым плохим человеком‚ поэтому определяю я тебя на первый круг. И ещё. У тебя есть три желания‚ которые я могу выполнить‚ при условии‚ что ты останешься в аду. -Три желания?! значит так: IDDQD, IDKFA и на девятый круг‚ да побыстрее! ^center^ ^center^ Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: - Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиТекущий рейтинг 5
Оценил 1 человек
