Дневник Red_Ice
Персональная страница
Галерея
Обо мне
Записи(123):

Страница 5 из 13
[ первая ] [ пред ] [ след ] [ последняя ]

Каждое чертово утро Я просыпаюсь, выполняю нехитрые утренние ритуалы, которых всего то- зубы, сигарета, кофе... Конечно никакой косметики, ибо если косметика- то раньше встать, а пожертвовать даже минутой сна утром- выше Моих сил. Гораздо. Потом проклиная зиму и дворников рысью на стоянку... Пожалуй самые ужасные вещи в этой жизни есть- общественный транспорт в жару и салон ночевавшего на улице легкового автомобиля ранним утром. Мне знакомо и первое и второе. Еще одна нервная сигарета пока греется мотор и вот тут - самое интересное. Со стоянки- проехать до перекрестка и дальше налево, на работу.. Но вопреки любимому 'наш путь всегда налево' манит правый поворот, там через какое то количество километров городских улиц есть дорога, которая ведет к нему. В его город. В город, по которому на самом деле наверное забавно ехать на машине- ибо нет светофоров.. И каждое утро на перекрестке случается легкое покалывание в кончиках пальцев, как некий призыв совершить необходимые движения дабы конструкция из металла и небольшого количества стекла совершила правый поворот, а там уже педаль в пол и сквозь сомнения и сонные улицы- только вперед, туда где.. Но- наш путь всегда налево. Пока налево?
(2)

Мда. Кажется нового начала не будет, да и хуй с ним

Зима в городе.. Конечно дома глинвейн из чашки с толстыми стенками, конечно пробки на дорогах и так легко заснуть в теплой машине. Конечно темнеющий город и искры снежинок в свете фар. Конечно зима и потеряны перчатки, конечно много кофе по ночам. -- у тебя блин, интернет- зависимость! -- а ну и пофиг! Конечно ночные звонки -- я сейчас думал о тебе и решил позвонить. Наверное это что то значит? Конечно ты. Конечно я. Конечно зима. Новое начало.

А жизнь между тем все же продолжается, и даже кажется наступил новый год. Для меня лично он означает только лишь изменение последней цифры после двух нулей в текущих документах.. Еще на год станет дороже хороший коньяк, еще старее станут любимые музыкальные записи.. Странно, количество прожитых лет лично для Меня- не в цифровом значении, а в сумме успешных проектов, людей, историй, встреч- расставаний, в километрах, городах, странах.. Хотела писать что то не о нем, но как то не выходит, срываюсь. Видимо нервы, недостаток сна и что то еще. Устала.

Сколько сигарет можно выкурить прикуривая новую от убитой почти до фильтра предыдущей в процессе ожидания? Пачку. Сколько придумать слов, вертеть их так и этак, переставлять, добавлять новые? Этих страниц не хватит. Но я не скажу тебе. Ни про слова, ни про сигареты. Я буду только слушать. А ты единственный умеешь писать так, что Мне хочется плакать. Напиши Мне Мою смерть?
(1)

Конечно ночь. Именно та самая страшная ее часть, когда согласно статистике случается большинство самоубийств. А Я люблю ночь- в ней есть что то честное, благородное даже. В ту нашу ночь все тоже было честно. Не обещай того, чего не собираешься выполнять, а Мне и не нужно обещаний.... Мне часто сниться дом, дом где мы могли бы жить.. Конечно снег, и где то там, за этим снегом- ты. И Мне страшно. Страшно потерять хотя бы это иллюзорное присутствие. --Эмпайр, Ампир? Не помню, но это полная хуйня. -- и Депеш Мод только для тебя, и вся музыка. Ты слышишь? Я слышу. И снова хочется бежать, рвать километры на части. Успеть, догнать, видеть, чувствовать. Жить. Конечно зима.. Конечно нет смысла. И таблетки растворяются в желудке слишком медленно.

С новым годом, сказал ты. Пожелал Мне здоровья.. Зачем оно? Диагнозы не оставляют шансов.. Успеха.. Зачем он? У Меня есть все что нужно. Не больше не меньше. Согласно потребностям. Ты пожелал Мне любви. Зачем? У Меня уже есть одна, куда еще.. Счастья пожелал.. Но ты и есть- счастье. Люблю. Все еще.

Как то забываю все про этот ресурс, а меж тем только здесь можно быть собой и писать не задумываясь о красоте и правильности фраз (а кто вообще это определяет?) По сути только здесь можно писать о нем. Зима. Рефлексия. Или просто хочется чтобы он был рядом.. (а кто он? А кто из них он?). Я забываю. Медленно, болезненно, с кровью.. Но забываю. Голос, интонации, взгляд, цвет глаз, запах волос. Мне уже не описать какими были его глаза во время наших занятий сексом (любовью?), не вернутся к началу координат, не изменить ничего. И конечно отпускает.. Но Мне будет не хватать.

Ну вот что Мне еще сказать? Что сделать и как вообще жить? Рвать сердце невысказанным или сказать с риском потерять даже то минимальное иллюзорное присутствие, что есть сейчас?хоть слово бы.. Хоть намек что тебе не все равно- есть Я в твоей жизни или нет... Что Мне делать, черт возьми..
(4)

Где ты сейчас.. С кем ты сейчас.. Я не хочу знать, ибо пока не знаешь врага в лицо- его как бы и нет. О чем, о ком ты думаешь сейчас.. Ложь, ложь. Все ложь. Себе, тебе, всем. Смааайл! Подбородок выше и вперед, они же знают- Я железная. И ты знаешь. И опять ложь. Не ложь только то, что Я обезумевший кретин и еще то, что за вот это 'я же тебя сейчас поцелую' Я готова отдать многое из того, что имею сейчас и в будущем.. Еще не ложь то, что я теперь ненавижу поезда и междугородние автобусы- их маршруты проложены точно через Мое сердце. И еще одно не ложь. Я тебя люблю.

Страница 5 из 13
[ первая ] [ пред ] [ след ] [ последняя ]