Автор: Пузо

КОЛЕСО.

Арбузов катил по дороге колесо от телеги. «У-у! А-а», - пел Арбузов и хлопал левой рукой себя по заду. «Бух-бух» - громко отдавали шаги из утоптанной земли. Из кустов вышел Эдмунд.
- Что орёшь, Арбузов?
- Во, видал – колесо!
- Ух! И что?
- Как что? Катится. Круглое потому что.
И Арбузов с Эдмундом покатили колесо вдоль деревни вдвоём.

СМЕРТЬ ВАРВАРЫ.

Старуха Варвара собралась помирать. Позвали попа. Поп пришёл и сразу с порога:
- Что Варвара, помирать собралась?
- Ох, собралась батюшка.
- Это хорошо. Потому как всякий своё отживший помереть непременно должен. Таков порядок. А ежели кто помирать собрался, но вдруг передумал от какого малодушия, то это грех страшный. Так что помирай Варвара, коль собралась.
Варвара померла.

ПУСТОТА.

Однажды кузнец Вакула пил самогон и вдруг понял всё про пустоту. «Вот как оно… Ни до, ни после, ни рядом, ни вообще нет ничего, а есть только пустота…» Вакула попытался представить, как это может быть – одна пустота без конца и начала, но ничего у него не вышло. Вакула расстроился и запил на неделю.

ДУРАКИ.

Семён и Матвей Николаевич были дураками. Однажды, посмотрев фильм про индейцев, в котором играл актёр Гойко Митич, они решили сделать себе луки, чтобы пострелять в лесу дичь и заодно погонять тракториста Ефима, который ни во что их не ставил. Ещё от него всегда плохо пахло. Это оттого, что он в баню ходил не как Семён и Матвей Николаевич по субботам, а в воскресенье. Стало быть, грязнее был ровно на один день. Одно слово – еврей.
Так вот, сделали они луки и стрелы и пошли в лес. В лесу Семён выбил стрелой Матвею Николаевичу глаз, а Матвей Николаевич в отместку попал из своего лука Семёну в ухо, отчего тот оглох. Одно слово – дураки.

ЧУДО.

Валерка-очкарик, сын свинаря Колупова, верил в чудеса. Верил так сильно, что нисколечко не сомневался, что и в его валеркиной жизни чудо обязательно произойдёт. Когда он маленький был, деревенские на его разговоры о чуде не очень реагировали, а когда подрос, стали за чокнутого считать. Однажды у Валерки случился день рождения. Стукнуло ему целых тринадцать лет. В тот день приехала автолавка. Валерка стоял рядом с машиной и говорил о чуде. Небольшая очередь посмеивалась над ним, но Валерка не обращал на людей никакого внимания и тараторил как заведённый. И вдруг с неба прямо на Валерку посыпались «сникерсы», банки с «пепси-колой», жвачка и фломастеры. Чудо произошло.

ВЫСОЦКИЙ.

Кузнецу Вакуле приснился Владимир Высоцкий. Высоцкий смотрел на Вакулу строго и молчал. Вакула проснулся и долго думал о Высоцком. Потом вышел на крыльцо покурить и, глядя на звёздное августовское небо всё пытался понять, что же такого хотел ему сказать артист. Так и не объяснив для себя поведение Высоцкого, Вакула снова запил на неделю…

СЫН.

У тракториста Ефима и доярки Зои родился сын. Вот только имя они ему никак дать не могут. И то не подходит и это не нравится. Космодамианом хотели, но потом передумали. Лавр тоже поначалу понравился, но быстро расхотели и Лавра. Архимедом думали, но тоже не приросло. Платоном назвать решили, но и Платон как-то отпал. Тогда Ефим подошёл к отрывному календарю и оторвал листок. «Декабрь. 15. Понедельник». На обороте же было написано следующее: «Эдуард. Маленький Эдуард очень любопытен. У него не по годам живой ум. На работе за ним прочно держится репутация общительного и доброжелательного человека. С Эдуардом легко общаться, он вежлив и обходителен. Эдуард влюбчив и фотогеничен. Его привлекают красивые женщины. Жене Эдуарда стойко придётся переносить сложный характер мужа, быть сговорчивой в конфликтных ситуациях. Эдуард горазд пожрать. В семье Эдуард стремится к лидерству, все финансовые расходы берёт под свой контроль. Злоупотребляет алкоголем.»
Сына назвали Эдуардом.

ГВОЗДЬ.

Однажды кузнец Вакула выковал гвоздь необыкновенной красоты. С башенками, резными оградами, чудесными насекомыми и небесными телами. После чего сделал вывод, что он не просто кузнец, а кузнец-ювелир. Показал гвоздь жене. Жена взяла гвоздь, ахнула и повела Вакулу к пруду.
- И чтоб больше ты такой хуйнёй не занимался! – и швырнула чудо-гвоздь в воду.
Вакула бил жену долго. Даже тракторист Ефим приходил с бутылкой и урезонить Вакулу пытался. Вакула бутылку выпивал, посылал тракториста Ефима на хуй и снова колошматил жену. В принципе, есть за что. Вроде как убила он в кузнеце творческое начало. Придушила, можно сказать, художника. С другой стороны, жена Вакулы Иоланта была бабой совсем неглупой. И поступок её вполне объясним. Ибо уберегла Вакулу и себя от людской зависти. А стало быть от геморроя разного рода свойства и прочих неурядиц. Засим вывод – женщины хоть и существа глупые, но не тупые. И каким то своим необычного строения мозгом понимают порой, что и как…
В конце концов, Вакуле бить жену надоело, да и жрать захотелось. После недельного запоя с трактористом Ефимом и свинарём Колуповым Вакула перестал вспоминать о гвозде, а стал думать как обычно о космосе…

ПРИВИДЕНИЯ.

Семён и Матвей Николаевич, которые были дураками, как-то ночью задумали играть в привидений и напугать всю деревню. Взяли простыни, прорезали дырок для глаз и пошли. Шли недолго. Так как нарвались на тракториста Ефима, который отпиздил их поленом, потому что решил, что это непонятно что.

НАВОЗНОЕ.

Свинарь Иона бил хряка Игнатия за богомерзкое. Иона считал, что Игнатий, хоть и создание божье, но без недогляда господнего тут не обошлось. «Хвост чертячий и копытца!» - говаривал Иона, охаживая Игнатия вилами. Хряк Игнатий терпел побои вполне смиренно, ибо знал – о каком торжестве разума можно говорить в эпоху духовной деградации? «Иона глуп и несчастен» - думал хряк Игнатий и вываливал на пол свинарника кучу навоза. «Вымя гиены и хуй козлоногий!» - ругался Иона и брал лопату. Сначала бил Игнатия, потом убирал навоз. Так продолжалось много дней. Однажды Иона сильно напился и было ему видение. Будто сидит хряк Игнатий на облаке в окружении ангелов и беседует с апостолом Петром. Беседует, причём, о нём, о Ионе. Называет его деревенщиной. И душой хоть и потерявшейся, но не заблудшей. Стало быть, имеющей полную возможность оказаться в Царствие Небесном. Иона, увидев такое, ужаснулся сам себе, и, упав на колени, стал истово молиться. Вдруг ударила молния и попала Ионе в руку, оставив ожог в виде купола Храма Христа Спасителя.
На утро, проспавшись, Иона подумал, что опять ему по пьянке причудилось и что хорошо бы Игнатия сегодня как следует охавячить, но тут увидел свою руку с ожогом в виде купола. «Неужели это правда?» - в страхе подумал Иона. «Хряк Игнатий – это какой-нибудь святой, посланный мне Господом, а я его вилами по три раза на дню?» Придя в свинарник, Иона плюхнулся на колени перед хряком Игнатием и долго просил прощения, то и дело целуя его в пятачок. Потом угостил сладкой репой. Так случилось покаяние.

ПЕЧАЛЬ.

Как-то вечером кузнец Вакула вышел покурить на крыльцо и предаться любимому занятию – смотреть на звёздное небо. «Неужели мы одиноки во Вселенной?» - подумал Вакула. «Одни, совсем одни… И больше нет никого…» Тут Вакула понял, что случилась у него по этому поводу великая печаль. Он затушил сигарету, вошёл в избу и начал бить жену Иоланту, страшно крича – «Неужели ты не понимаешь, что мы одиноки во Вселенной!!! Мы!!! Одиноки!!! О-ди-но-ки!!! Одиночество наше так велико и так страшно, что и подумать тошно!!!» Иоланта кричала и называла его разными нехорошими словами. И, в принципе, была права.

НЕХОРОШЕЕ.

Валерка-очкарик решил бабыдуниных гусей научить ругаться матом. «Гуси-гуси, га-га-га! Дуня – старая пизда!» Баба Дуня, запалив шалопая за таким непотребством, долго била его коромыслом и говорила «ублюдыш». Валерка затаил злобу…


****************

Крот Валентин и опарыш Иван сидели на краю колодца и смотрели на гладь воды. На одном из выступов сидела жаба Ульяна и надувала щёки.
- Жаба, - сказал крот Валентин. – Жырная.
- Да, - отозвался опарыш Иван и добавил – Сука.
- Какая же она сука, если она жаба?
- Это я фигурально.
- Фигурально от слова «фига»?
- Не юродствуй, - опарыш Иван заёрзал на прогретой солнцем доске. - Считай, что это литературный приём.
- Тогда, действительно, сука.
- Хуже. Сучка.
- Ага. А ещё курица и гусыня.
- И шлюха небось последняя. И в колодце сидит. А мы из него воду пьём.
- А она наверняка после какого-нибудь головастика. Антисанитария, бля.
- Ёпт.
- Как ты думаешь, она любит группу FEELING B?
- Я думаю, она вообще не знает, что такое группа. Зато хорошо знакома с понятием «групповуха». Ты посмотри на эти жабьи глазищи, на эти жырные загребущие лапы. Комар на завтрак, на обед минет. Ебля на ужин, а потом квакать до утра. Какое, в пизду, искусство? Какие к хуям Томас Элиот и FEELING B? Один жыр и похоть.
- О как. А я думал, что кроты не способны на такие сентенции, - опарыш Иван глумливо ухмыльнулся и почесал блестевшее на солнце лысое тело.
- Заебал подъебывать. Кстати, твоя очередь идти за пивом.
- Хули за ним идти, если сельпо всё равно закрыто.
- Тогда за самогоном к Иоланте.
- Самогон на жаре могут пить только лохи и гопота. Нихуя не гламурно – опарыш Иван хитро прищурился, как самый знаменитый башкир на планете, памятник которому до сих пор стоял на площади райцентра.
- Заебал со своим гламуром. Я тут видел, как Товарищ коньяк «Московский» за милую душу и ничего. Ебало не кривил.
- Смотри, она срёт!
- Бля, совсем охуела! А мы потом ЭТО пьём!
- Вот сука! Проблядь жырная!
Крот Валентин схватил камень и швырнул им в жабу Ульяну.
- Блядь, промахнулся. Тащи второй.
Второй камень попал жабе Ульяне точно в голову. Та квакнула и шлёпнулась в воду. Затем перевернулась, показав белое брюхо, и пошла ко дну. Животным тоже свойственна немотивированная жестокость…


Назад в форум


НАЗАД >>>


Яндекс.Метрика
Вы не авторизованы!
Авторизация
Обновить
Глав

Добавить в избранное (только для авторизированных)