Форум главная
Раздел КЛУБ ВЕСЕЛЫХ И НАХОДЧИВЫ КВН)
В теме +Анекдоты+ 71 комментариев.
Рассказываем на любые темы
Читать с начала
Страница 1 из 8
» ...
yanm90
от
ёжик повесился
grenb
от
Заходит мужик в салон красоты и спрашивает: -Ну и кто тут ногтями занимается? Подбегает парень: -Здраствуйте! Я мастер педикюра! Мужик смотрит,смотрит и говорит: -Юра мне пофиг кто ты. ногти сделай! Уматный анекдот про сок!
ЛордЧайNik
Lordот
Продает армян на базаре петуха, подходит мужик, спрашивает:кур топчет? Тот не знает что ответить. Подходит другой: -кур топчет? -слющай, дарагой, а щто такое топчет?! -Ну,кур "бет? -ахь да! топчет! кур топчет, индюков топчет,баранов топчет.... -а что-же ты такого хорошего петуха продаеш?! -Да, на жиню заглядываться стал!!!!
Fenek
^_^от
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" . Студент: Ну, ладно, я полетел. Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»… Профессор задает ему вопрос: - Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь? Студент: "С золотом". Профессор: "А я б с умом взял" Студент: "Ну, это кому чего не хватает". Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
Fenek
^_^от
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х@я, пейте сок “Моя семья”! - Девочка, скока можно повторять? “А я фейхуа, пейте сок “Моя семья”!” Вбегает снова: - А я фея без х@я, пейте сок “Моя семья”! - Девочка, не без х@я, а просто - фейхуа! Вбегает ещё раз: - А я просто без х@я, пейте сок “Моя семья”! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х@й231111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111 Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" . Студент: Ну, ладно, я полетел. Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»… Профессор задает ему вопрос: - Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь? Студент: "С золотом". Профессор: "А я б с умом взял" Студент: "Ну, это кому чего не хватает". Профессор разо
