СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ (невесте): Заботься о муже, береги его здоровье – никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле – это предохранит его нервную систему от потрясений. Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки. Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать. Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности... Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно. Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно. Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Но если захочешь пива – иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива. Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез. И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки. СОВЕТЫ МОЛОДОМУ МУЖУ (жениху): Не пытайся понять жену – чаще всего она сама себя не понимает. Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё-таки… Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты. Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты. Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит. Старайся бывать дома чуть больше тех 8 часов, которые нужны на сон. Помогай жене по хозяйству - поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить. Не спрашивай, что купить жене на 8 марта – всё равно не хватит. Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама. P.S. И пусть тебя утешает, что рожать детей придётся все-таки ей. СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ХОЗЯЙКЕ: Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю. Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной. Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки. Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи! Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен). Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. СОВЕТЫ МУЖЧИНАМ: Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату... Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го... Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь... Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование. В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше... Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего. Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря... Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросить... читать. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу. Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом. Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать. Уронив достоинство, сделай вид, что оно не твое. СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ: Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять. Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне. А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны.) Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива. Никогда не мой посуду сразу – вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать. Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть. Никогда не спеши пользоваться равноправием. Пусть слово мужа будет первым, а твое — последним. Перед каждым днем 8 Марта напоминай мужу, что у него есть жена. Уверяй мужа, что ты самая красивая женщина в мире, только осторожно, намеками, но настойчиво.... ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ СЧАСТЬЕ !!!!!!!
