dobry: 17 мая

ОСИ.
Ржачь
Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул. То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике. Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа… А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу! В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка… З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок… Перед вами реальная история из жизни энтомологов. Есть такой жук – Жук-Олень. Здоровенная, в пол ладони зверюга с большим рогом (поэтому и олень). Считается украшением любой коллекции. Но это так, отступление, а теперь представьте себе – пригородная электричка забитая народом, в середине вагона сидит группа приличных с виду дядечек (ни капли не похожих на наркоманов) и ведет следующую беседу: - Народ представляете, уже олени полетели… - Ты уже их наловил? - Куда там! Эти заразы так высоко в дубах прячутся – я сачком достать не смог. - Эх ты балда! Оленей надо на пиво приманивать! Они на него знаешь, как хорошо летят? Даже не хорошо, а просто афигенно! - Подлетит олень к пиву, сунет хоботок, сосет и балдеет, хоть голыми руками бери… - Я их в прошлом году с Волги штук двадцать привез! - Впрочем, если на дубах то да, фиг их там конечно поймаешь… Вчера случилось. Лежим с женой в спальне, смотрим романтическую комедию. Вдруг, со стороны кухни доносится звяканье не то вилок, не то ложек. Всё ясно! Это кошка на разделочный стол забралась и что-то там п#здит. А у нас в семье воровство со столов – дело наказуемое. Я нехотя вылезаю из кровати, выдаю: - Щаа-а-а-ааз она у меня попляшет! И бесшумно бегу на кухню. Вдогонку мне кричит жена: - Поймаешь, дай этой засранке по жопе! Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пизд#ц как заметалась! Даже неудобно как-то стало… Эта смешная история случилась с моей знакомой, когда той было лет 16 – 17. У нашего общего знакомого был день рождения. Алена (назовем её так) вдоволь натанцевалась и впервые в жизни изрядно напилась. Под утро (что-то около пяти) гулянка закончилась, гости стали расходится. Виновник торжества (что самое смешное трезвый, т.к. не пьет вообще) повез Алену домой ибо Алена, если бы добиралась сама, обязательно осталась бы спать под ближайшим сугробом… Приехали, именинник тихо открыл дверь Алениным ключом, аккуратно прислонил девушку к стенке прихожей и свалил, дабы не иметь счастья «пообщаться» с Алениной мамой (известная личность). А Алена, немного придя в себя, осознала, что она у себя дома и очень хочет жрать. И спать. Но, сначала кушать! Немного повозившись на кухне (пару раз #бнувшись и разбудив маму), Алена решила, что спать, её хочется больше чем есть, и отправилась в свою комнату, где благополучно уснула в вечернем наряде. Продрыхла она часов наверное 10 не меньше! В общем, ближе к вечеру Алена проснулась, поняла, что с похмелья жизнь ужасна и пошла на кухню, попить водички… На кухне Алена наткнулась на свою маму, иронично пережевывающую бутерброд. Мать укоризненно смотрела на дочку, давая той понять, что она сволочь. Немая сцена продолжалась недолго. Мама доела бутерброд и сказала: - Алена, ты сволочь! Ну, зачем столько пить? - Кстати, не забудь доесть свой бутерброд! Произнеся эти слова мать с ехидной улыбкой указала пальцем на кухонный стол. ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло, на масле красовался кусок докторской колбасы…
Настроение: =)
Музыка: +
Таги: Смех

Текущий рейтинг 5
Оценило 2 человек