Пишет Закон LAW
Рассылка Юрклуба
Рассылка Юрклуба
Если бы моего тестя назначили премьер-министром, я бы тоже тут же бы
уволился и никогда бы больше не работал...
Рассказал(a) Foxick
................
История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии.
Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял
статистические расчеты.
Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.
Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели.
На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали
вторую банку этих грибов...
Crazy Иги
----------
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.
Рассказал(a) ЖЖ
---------
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
Рассказал(a) Тайный Советник
---------
По мнению власти, народу хочется жвачки, жрачки и ржачки до усрачки.
Рассказал(a) СЕРЖ
--------
Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем
(lenta.ru) Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве
на фрезерный станок, а потом давать советы.
---------
baushina:
Читаю сейчас договор - поставщики принесли для подписания:
"п.10.1. Настоящий договор, может быть, расторгнут по соглашению сторон..."
УЖЕ?!----------
Юрич:
Сегодня состоялся дивный телефонный разговор с одним Правоведом (П):
Я - Вам направили копию договора с нашим Поставщиком. У Вас какие-то вопросы?
П - Вы знаете, к сожалению, этот договор мы не можем принять.
Я - В чем же дело?
П - У него отсуствует номер.
Я(в непонятках) - Номер договора?
П (удивленно) - Нуда..какой же еще?
Я - А почему договор без номера Вам не подходит?
П - А откуда я могу знать вдруг у Вас таких договоров несколько. Какой из них будет иметь юридическую силу?
---------
Юрич:
Идет проверка у нас. Я соответственно "взаимодействую" с "тетенькой-юристом ихним" (Далее - ТЮ). Задолбал ее, видать, вусмерть. Проверка к концу. Читаю ее акт. Вижу фразу:
"Договора, заключенные с непосредственными исполнителями работ, фиктивны."
Задумался. Подхожу. Прошу пояснить. Диалог
Я (спокойно) - Можно по акту пояснить.
ТЮ (раздраженно) - Что еще не ясно?
Я (умиротворяюще) - Вот ВЫ тут пишете про "фиктивность" договоров с исполнителями....Это вообще, что значит?
ТЮ (сорвавшись на крик) - Да Вы что???!!! Вообще ничего не понимаете? У Вас ни в одном договоре нет даты рядом с подписью...Вместо генерального какой-то менеджер по доверенности. Нет ни слова об убытках. ВСЕ! ВСЕ Ваши договора фиктивны! И вообще молодой человек. Сначала бы закон посмотрели - Вы ведь юрист.
Сижу вот смотрю.
--------
shadow:
сижу читаю договор (оферта) с довольно крупной и солидной конторой, с филиалами по всей России:
п.4.1. "За невыполнение или ненадлежащее выполнение обязательств по настоящему государственному контракту Стороны несут солидарную ответственность в соответствии с действующим законодательством РФ"
мож это я чего ниасилил?т.е. если мы им не оплатим, они смогут сумму задолженности взыскать и с самих себя? Не самое удачное решение вопроса..
Настроение: Рабочее
Музыка: Ассорти
Таги: Юмор
