djihor5500: 02 марта

9.1
Я еще жив!)

Знаете почему я уже не хочу даж начинать писать эту запись? А я сам не знаю почему! Просто не хочу и все тут) Честно говоря, уже даж отвык писать в днев свои мысли. Но весна меня так вдохновляет к действиям, что пишу вот это через силу и только ради того, чтобы хоть какойто выброс приперающей энергии сделать) Так, с чего бы начать...
Короче начну с итогов и может по ходу расговорюсь. Ура! Я выдержал эту зиму и не сошел с ума!) И не сошел я наверное только благодаря тому, что сошел еще раньше)) Не, а воще я себя сумашедшим не считаю! Да, придурок, дурачка включаю часто, глюки у меня, паранойя, куча всякого еще, но это ведь не повод? Да и паранойя моя отступает, причем большими шагами. Могу с уверенностью сказать, что 80% болезни приодалено и в скором будущем я надеюсь этот показатель повысится к 92-94 процентам, а когдато и к 96-97ми, но это уже смутно вырисовывается, хотя.. Вот просто глюки не дадут вылечиться на столько. А еще недавно у меня начало получаться думать поверхностно, а вдумываться глубоко только когда в этом есть потребность. Раньше я всегда думал глубоко и никак иначе. Изза этого куча моральных и душевных терзаний плюс ненависть к человечеству. Сейчас даже мой самый близкий и родной друг подмечает, что я, как мизантроп, остепенился. И это не может не радовать! Известно, что ненависть порождает боль. А мои переживания были не ненавистью, а Ненавистью с большой буквы! С облегчением пришло и подавление желания убивать людей. Правда подавление - никак не есть прикращение;) Сегодня вот хотелось задушить мужчину в очереди его толстой кишкой, а потом взять нож и просто отрезать его голову - но это сущие мелочи, поверьте! Это как сравнить ребенка отрывающего жукам лапки с безчувственным серийным убийцой-извергом. Ладно, не будем о прия.. тьфу! Плохом! (если честно, я не считаю убийство равных себе чемто плохим, но большинство меня просто не поймут). Но я ведь исправляюсь! Хоть и садист в душе, но у меня есть реальные и сильные приливы любви к окружающим) Хе, как же удивительно.. Все близкие знакомые и друзья моих родителей говорят, что я на редкость прекрасный, хороший, милый и отзывчивый человечек и большинство из них во мне души не чаят. "Ой ты моя красотуличка! Как ты? Устал? Присядь! Как твои дела? Какой же ты хорошинький!" и т.д. и т.п. И мать постоянно подмечает, что ей насчет меня комплименты говорят все кому не лень. Но что бы это значило? Неужели моя психика на столько маскирует убийцу и его больную душу, что люди так слепо не видят всего меня, какой есть? Реально только около 15 человек на этой планете знают на что я готов и осознают, что я садюга. Чтото внутри самолюбиво подказывает, что я себя слишком сильно критикую и высвечиваю только плохие стороны себя при анализе. Так ли это? Кто бы помог разобраться.. В голове такаая каша и бардак, что мы (я и я) не можем сами разобрать это все в 4 руки. Кормлю себя надеждами, что время расставит все на свои места. Дай то Бог.. Но! В любом случае теперь каша у меня не такая густая и непонятная, как например 2 недели, 3, месяц назад) Прогрес на фейс! Не, на лицо! Достало то, сколько мы перенимаем фраз с английского! Чем плох наш язык? Почему "ми", а не "я"? Почему "сенкс", а не "спасибо"? Почему "бай!", а не "пока!"? Почему? Раньше меня это не задевало, но сейчас я думаю по другому. Так.. Опять парюсь по пустякам.. Но всеж не то, что раньше) Как вспомню.. Во всех действиях важных для меня людей искал какието подсмыслы, мотивы.. Скажу вам честно, это просто жесть какая жопа! А еще плюс моя придирчивость к людям.. Все это очень гримучая смесь, под воздействием которой я мог прикратить отношения с близким мне человеком только потому, что он сделал или сказал чтото нетак и невовремя. А на закусь то, что я очень плохо умею (читай: не умею) прощать те ошибки, изза которых был разрыв или тяжелый конфликт, плюс мириться первым иду только в 40% случаев при учете того, что конфликт начался изза меня. Вот так.. Сложный я человек, понимаю.. Понимаю и стараюсь чтото с этим делать. Думаю, это не безуспешно)
Придирчивость.. Вот что я такой? Это очередная черта, которая усложняет близкие отношения со мной. От этого могут пострадать только самые близкие друзья и те девушки, кто хочет стать кемто большим, чем близкими друзьями или уже является этим большим. Существо, п р и б л е ж е н н о соответствующее моим идеалам девушки - вероятность его существования в природе почти сведена к нулю. Подчеркиваю: приближенно соответствующее! А идеала не существует, это же ясно. Не буду тут приводить характеристики по 3м причинам: 1-их слишком много; 2-не могу скомпилировать в текст или слова как минимум половину их; 3-мне еще и впадлу

Как показала практика, пытаться им соответствовать невозможно. Т.е. если девушка не соответствует изначально, то для ее же психического здоровья лучше и не пытаться. А не соответствуя, такая кандидатура снимается с рассмотрения. Кто знает, может с годами работы над собой человек может начать соответствовать не испытывая при этом дискомфорт, но врядли. Некоторое уже наверное подумали обо мне чтото нехорошее.. Может ваша правда! Я нашел в чем проблема. Я достаточно избалован вниманием со стороны девушек, может поэтому я так зазнался и не подпускаю к себе никого, кто не подходит под мои требования. Может я и неправельно веду себя, но что есть правельно? Ведь не сплю я с теми девушками, чьим вниманием избалован, не посылаю их и не оскорбляю, не забиваю на их чувства и не играю с ними. Даже отказать пытаюсь максимально мягко, чтобы не ранить. Скажите, вот разве плохо, неправельно я веду себя? Никакой я не мачо, если у вас появилось такое представление. Как по мне, так лучше быть одному, чем быть с кем попало. "С кем попало" - слишком громко сказано, но все же. Так.. Ээмм.. Блин, я же к чемуто вел это все про придирчивость! Рр.. Вот что значит отвлекают! Ладно, может еще вспомню, если комуто будет интересно обсудить.
Капец, все мысли растерял! Ладно, пох) Знаете что меня огорчает очень? Люди совсем разучились радоваться мелочам и замечать их вообще! Гдето недели 2 назад, может больше, иду с подругой по улице:
Я: Слышишь, птички поют?
Она: Нет. Не слышу..
Я: Не слышишь?.. Прислушайся! Весна скоро значит!
Она: Не слышу..
Я: Хе..( Жаль..
Хорошо хоть на вчерашний аналогичный вопрос она ответила "Да"). Еще бы! Вчера утром они, собственно, меня и расбудили своим заливистым пением. На час раньше нужного времени) Радоваться мелочам - это необычное удовольвствие! Оно разнится от радости обычному! Хехе) На днях сидели с друзьями у озерца на скамейках, а на снегу в пару метрах нарисован смайл :Р Составлен из: глаза - две кучи собачьего дерьма; рот - непонятного происхождения носок; язык - выброшенная пачка с под сигарет) А смотрится то как!) Радостно так на душе стало..) Сущая мелочь, а столько позитивных эмоций! А если представить сколько мы теряем шансов просто искренее улыбнуться.. Жаль, жаль...
Вернемся к итогам. Эту зиму я ели дотерпел. В очередной раз убедился, что зима - это маленькая смерть.. Но! Она была значительно продуктивней прошлой, просраной впустую. Самое ценное - это время! Поэтому я дико жалею за убитое впустую его огромное количество. Даже сейчас, пичатая эту запись, я много теряю! Буду заканчивать, хоть и не сказал пару сотен вещей, которые в разное время за последнюю неделю хотелось сказать, но небыло желания записать. Пойду лучше направлю свое вдохновление на более полезные вещи) *неодобрительно качаю головой* Хотел еще чтото... Ладн, может потом. Вспомним, что я вообще ничего писать не хотел

Настроение: Афигенное, благодаря одному милому человечку)
Музыка: Разный брутал дэт
Таги: :)

Текущий рейтинг 5
Оценил 1 человек
(5)